SOLO

Innocent and delicate,

I'm tired of pretending.

I'm done.

What are you up to?

Where are you?

Did you eat?

Goodnight!

Baby,

Darling,

Honey,

I miss you.

It's all useless.

You got me like...

This is not a touching love story!

No romance, no sincerity.

I'm sorry, but I'm not sorry.

From today on...

I'm a shining solo!

Was used to being your girl,

now I'm used to being the GOAT.

You sittin' on your feelings,

I'm sittin' on my throne.

I ain't got no time for the troubles in your eyes,

this time I'm only lookin' at me, myself and I!

I'm going solo!

I'ma do it on my own now,

now that you're alone, gotcha lookin' for a clone now.

So low!

That's how I'm gettin' down,

destined for this and the crown.

Sing it loud like:

This is not a touching love story!

No romance, no sincerity.

I'm sorry, but I'm not sorry.

From today on...

I'm a shining solo!

After the relationship, romance, emotion,

there's breakup, 

tears, 

regrets, 

longing.

I like being alone, cause I should be true to myself!

Like the flowing wind,

like the stars above the clouds,

I want to go far away, I want to shine brightly!
Now I'm going slow-mo...

I'm a

shining

solo!

Jennie - SOLO

love yourself

In the past two years or so, my life kind of changed drastically. I learned a few things about myself, that made me the person who I am today, which made me realize that it's just a matter of perspective, to see yourself as someone you want to be.
I always had the problem that I felt numb and down, whenever my life started getting too dull and unexciting. I buried myself inside my own head, until I wasn't able to keep my mind and thoughts clean anymore. And at some point in my life I started realizing, that I was keeping myself from being happy. Ironic, because I always thought that being happy was the thing I wanted the most. But in fact, I just really didn't want to get better in any way. My depression, my anxiety, were like a warm coat that protected me from the cold, hard truth that life is all about. Saying "I can't do it anyways", "I'm not worth it", "I'm a failure", was only a defense mechanism to make it easier for myself, because I was overwhelmed with everything that growing up and living a normal life brought to me. Of course, it's not always perfect, nonetheless fair or easy for anyone, but that's what it's all about. Life is a challenge and the biggest weakness a person can show, is to go against that challenge. To give up and bury themself, because they think they can't take it anymore.
So, I started questioning my way of thinking. I started reinterpreting my life as it was at this point and was eventually able to tell myself the following few things, without feeling like I was completely bullshitting myself;
I am the main character of my own life.
I am worth it.
Even if it takes some time, I can do it.

And with that truth spoken, I changed. Little by little, without even realizing it, I started changing myself so much, that I can actually say "I'm happy with myself" now. It was a process, that wore me out sometimes, but in the end, when I'm looking at it now, it was so worth it, I can't even put it in words.
I stopped hurting myself. I'm not just talking about the basic cutting my wrists and legs, I'm talking about in general. I stopped caring about the opinion of irrelevant people, stopped running after those who are not worth my time. I learned to take some time for myself, to think things through, when I really need it. I accepted the fact, that I need to take care of myself, before I care about other people's problems and that's something, that's really important for me.

So, overall... I'm happy now, mostly. Not all the time, but at least I learned how to cope with feeling down.

maybe, maybe

When did this all start to go down so fast, so rapidly? Was it bad fate all from the beginning? And when did I start taking myself down again? I really thought, I was finally over this whole bullcrap, but obviously, I'm not. I'm still running after people, I still care way too fucking much. I still care too much about people, who are mentally destroying me, so hard, that it's getting painfully numb and dull around me. I'm so tired of this whole bullshit, tired of always fighting her, tired of always being the goddamn asshole, tired of always being at fault in her eyes. I'm still taking such huge efforts to show her, that I'm not going to leave her alone, but actually...
Actually I really fuckin' want to let go of her now... Because she's annoying the shit out of me. Because she always ruins my damn mood. Because she loses her shit from 0 to 180 and vents her anger on me, when she can't have what she wants. Because she can't fuckin' take what she's dishing out. Because I'm so sick of being her punching bag and not feeling loved by my own best friend.
Well... maybe it's better that way. Maybe I should just stop caring again. Maybe I should stop forgiving now...

Maybe it's time to end this now.

Shining

My handsome boy... 

My smile-to-go. 

My fulltime energy refill..

I'm so sad... 

You know? I would've given everything to see you right in front of me for once. 

I would've paid so much money, would've travelled so far. 

But I wasn't lucky enough. 

The tickets were completely sold out in less than five minutes.. I wanted to cry. 

Of course, I was happy for my friends who were able to go see you. 

But I was so disappointed. 

I really, really wanted to see you and the boys so bad, it broke my heart a little that it just wasn't possible. 

You're still travelling all around the world and I don't want to be greedy. 

But it hurts.. Even if it sounds crazy and desperate, but it hurts so bad..

I really hope you come back here soon and give the people who couldn't come a second chance to at least try..

Tired..

There seem to appear more moments in my life, where I question the meaning of everything around me. I'm trying so hard to please everyone, that it drives me insane every now and then. I'm overthinking everything that people say to me, I can't even breathe because my head seems to start hurting whenever I try to understand what's going on. I'm getting more numb day by day and don't even know what's my f*cking problem. It's so tiring. I'm tired all the time but can't find the sleep that I desperately need. Everytime I'm tired my head starts to show me everything that went wrong in my life. I get flashbacks and start crying, until I can't cry anymore. When people ask me what's wrong, I only tell them that I don't know. I just don't f*ckin' know.. I can't anymore.. It hurts too much..

"I'm tired of hurting this much.."

One year and far beyond..

Mein Schatz.. Mein Baby, mein ganz eigener Held, mein Engel ohne Flügel..
Ein ganzes Jahr, mit dir an meiner Seite. Was du mir gibst, das hat bisher kein anderer Mensch geschafft. Ein Gefühl von Wärme, Zufriedenheit. Vollkommen sein, wenn wir zusammen sind. Du bist der einzige Mensch, mit dem ich 24/7 meine Zeit verbringen kann, ohne dass du mir irgendwann komplett auf die Nerven gehst. Wenn du bei mir bist, bin ich zu hause, ganz egal, wo wir sind, es macht keinen Unterschied. Dann bin ich ruhig und entspannt, mir muss nichts peinlich sein, ich kann einfach mal komplett von allem abschalten und mich gehen lassen. In meiner ganz eigenen, durchgeknallten Art und Weise, habe ich in diesem einen Jahr so viele Gefühle aufgebaut, wie ich es in den zehn Jahren davor nicht getan habe.
Du hast mir oft gesagt, wie stolz du auf mich bist. Wie stolz du bist, dass ich immer weiter kämpfe, für das, was ich in meinem Leben erreichen will. Aber seien wir mal ehrlich. Hätte ich dich im vergangenen Jahr nicht an meiner Seite gehabt, dann hätte ich in vielen, sehr vielen Situationen schon kurz vorm Nervenzusammenbruch gestanden. Du hast mir die Kraft gegeben, immer wieder den Blick nach vorn zu richten, selbst wenn die Situation noch so aussichtslos gewirkt hat. Auch wir beide hatten nicht nur einen durchgehenden Höhenflug. Es gab Momente, an denen ich dich am liebsten zum Mond geschossen hätte. Mit deinem dicken Sturschädel, der Klugscheißerei und der blöden Angewohnheit, Dinge, die dich nerven, so lange in dich hineinzufressen, bis du explodierst. Deinem ständigen zu spät kommen und der Verpeiltheit. Wirklich, du hast mich in den Wahnsinn getrieben. Und doch überwiegen einfach jeden Tag wieder die Dinge, die ich an dir schätze und liebe. Die Art und Weise, wie du versuchst, mich zu verstehen, wenn ich mich selbst nicht verstehe. Dein bekloppter Humor, der mich immer wieder mindestens zum Grinsen bringt. Deine scheinbar engelsgleiche und unendliche Geduld, wenn es um meine Psyche geht und die Tatsache, dass es dir wirklich nichts auszumachen scheint, dass ich nicht ganz so stabil bin, wie viele andere.
Du sagst zu anderen, ich hätte ein Herz aus Gold, aber schau dich doch bitte selbst mal an. Du liebst mich, vollkommen bedingungslos, und das hat vor dir noch nie jemand getan. Ich wünschte, du könntest dich mal für einen Tag lang durch meine Augen sehen.. Denn wenn ich dich ansehe, sehe ich meine Zukunft.
Ich danke dir. Für ein Jahr, das so chaotisch und wunderschön war, wie nichts, was ich vorher erlebt habe.
Ich liebe dich. Sehr.

"Wir meinten immer nur einander, wenn wir 'Glück' sagten..."
-Prinz Pi

Conflicted..

Es geht alles drunter und drüber..
Ich weiß nicht, wie ich mich im Alltag verhalten soll. Bin verunsichert, verwirrt, die Nerven liegen blank. Alles wendet sich gegen mich. So viele Menschen wollen mich am glücklich sein hindern.. Weiß nicht, wem ich noch vertrauen kann.. Ich verliere den Glauben an die Menschheit wieder, Tag für Tag, an dem man mir das nimmt, was ich mir so mühsam aufgebaut habe.. Die Sicherheit, die Gewissheit, etwas tun zu dürfen, was mir mein Leben gesichert und mich glücklich gemacht hätte.. Ich habe Angst. Furchtbare Angst, dass meine Zukunft mal wieder gefährdet ist..  Es wird so viel erwartet, Dinge, die ich noch nie in meinem Leben getan habe.. Wie soll ich alles allein bewältigen..? Meine Verlustängste überwältigen mich.. Reden mir ein, ich wäre wieder nicht gut genug.. Nicht gut genug für nichts und niemanden.. Habe Angst, meinen Traumjob aufgeben zu müssen.. Habe Angst, ihm zu viel Anstrengung zu bedeuten.. Habe Angst davor, meine wenigen Freunde verlassen mich.
Will alles geben, in jedem Bereich meines Lebens, doch werde allmählich paranoid und hasserfüllt.. Wer wünscht mir überhault noch Glück? Wer will, dass es mir gut geht..? Wem ist es nicht vollkommen egal..? An wen kann ich mich wenden, wenn ich kurz vor einem Abgrund stehe, ohne denjenigen mitzubelasten..?
Fühle mich allein und verlassen.. Kann nicht richtig schlafen.. habe Kopfschmerzen.. Solche Kopfschmerzen vom ständigen Nachdenken über alles und jeden..

Things I want to do..

1. In der Nähe meiner Oma heiraten, bevor sie von uns geht..

2. Genug Geld verdienen, um eine Eigentumswohnung zu kaufen

3. Durch Südkorea reisen und ein Bullet-Journal darüber führen

4. Ein eigenes IT-Unternehmen mit meinen jetzigen Kollegen gründen

5. Einen Jahresvorrat an Rockstar Pineapple & Coconut anlegen

6. Generell ein Bullet-Journal führen

7. Einen eigenen Highend-Gaming-PC zusammenstellen

8. Nach Panama reisen

9.  Einen Kaffee-Vollautomaten mit Milchaufschäumer besitzen

10. In irgendein Land reisen, wo es legal ist, zu kiffen, und dann an irgendwelchen öffentlichen Stellen einen Joint ziehen.

11. Zu irgendeinem Jahrestag einen Gipsabdruck von seiner und meiner Hand machen

Father's Day

Hey Daddy..
morgen ist Vatertag. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, ich fühle mich irgendwie leer. Ich weiß, in den letzten zwölf Jahren war schon zwölf Mal Vatertag, aber irgendwie ist es dieses Jahr das erste Mal, dass mir wirklich bewusst wird, dass ich ihn nicht mit dir verbringen kann. Ich werde morgen bei ihm sein. Und sein Vater wird auch dort sein. Es wird komisch für mich sein und ich werde versuchen, der Situation irgendwie auszuweichen. Aber es wird nicht einfach. Du kennst mich. Von irgendwoher wirst du mich wohl beobachtet haben. Es fällt mir nicht leicht, mit solchen Dingen umzugehen und in den meisten Fällen lächle ich mein Unwohlsein einfach weg, wenn es möglich ist. Aber ich habe Angst davor, dass es morgen nicht möglich sein könnte. Es ist kompliziert und es tut weh. Und in diesem Jahr irgendwie ganz besonders. Ich wünschte, du könntest dabei sein. Könntest dabei zusehen, wie dieser Mensch mich verändert hat. Wie er mir die Lust zu leben zurückgegeben und mich stabilisiert hat. Wie er mich glücklich macht, jeden Tag aufs neue. Und wie verflucht ähnlich er dir in vielen Dingen ist. Ich glaube, ich hab 'nen Vaterkomplex..

Ich liebe dich.
Ich vermisse dich.
-Effy

Isolation

Von Zeit zu Zeit gibt es Momente, in denen ich es liebe, mich zurückzuziehen. Mich komplett zu isolieren vom Rest der Welt, mich ins Bett zu legen, zu zocken, im Internet zu stöbern, zu schlafen und die Ruhe zu genießen. Menschen sind anstrengend für mich. Sie stellen Erwartungen, wollen bespast und umsorgt werden, wollen am liebsten jeden Wunsch von den Lippen abgelesen bekommen. Sie sind laut und energiegeladen und das kann für jemanden wie mich auf Dauer zur Katastrophe werden. Ich brauche Orte, an denen nur ich sein kann. An denen es ruhig ist und kuschelig, wo ich mich zur Not einfach mal gehen lassen kann. Weinen, schreien, lachen, ausrasten, meinen kleinen Neurosen nachgehen. Wo es niemanden interessiert, wie ich gerade aussehe und was ich mache, wenn ich dort bin. Orte, an denen ich Kraft tanken kann, um dann nach einer Weile wieder stark und gesund in den Alltag zurückkehren zu können. Es gibt nur wenige dieser Orte, doch einer davon ist in jeder Lebenssituation immer noch mein Bett. Und wird es wohl auch immer bleiben.

Love and Fears..

Sieben Monate sind eine ganz schön lange Zeit in unserem Alter, nicht wahr? In diesen sieben Monaten sind wir nun schon durch viele Höhen und viele Tiefen gegangen, und doch haben wir es immer wieder hingekriegt, wie erwachsene Menschen darüber zu reden und uns wieder zusammen zu raufen. Mit dir führe ich in meinem Leben die erste Beziehung, die sich für mich nicht so anfühlt, als würde ich in meiner ganz eigenen, verzweifelten, bedingungslosen Liebe ertrinken. Die Liebe ist vorhanden, sie ist stark wie nichts, was ich je zu kennen geglaubt habe, doch sie macht mich nicht blind für das wesentliche, wie es bisher immer war. Du gibst mir Halt, wenn ich am Boden bin, Stärke, wenn ich schwach werde und die Aufmerksamkeit und Achtsamkeit, die ich bei jedem anderen Menschen vermisst habe. Eine andere Aufmerksamkeit, als die, die ich von jemandem aus meiner Vergangenheit bekommen habe. Keine chronisch eifersüchtige Aufmerksamkeit, sondern eine, die mir gut tut. Die es mir möglich macht, mein Leben zu gestalten, so, wie ich es gern hätte. Die es mir möglich macht, voran zu kommen. Trotz Beziehung, oder vielleicht sogar ein bisschen deswegen.
Aber manchmal habe ich Momente, dann, wenn du nicht bei mir bist, in denen ich Angst habe, wieder in diese Abhängigkeit abzurutschen. Wenn die Sehnsucht so stark ist, dass sie mich zu zerreißen droht. Dass ich kaum noch klar denken kann und das Gefühl habe, einzubrechen, wenn ich nicht wenigstens deine Stimme hören kann, nur für ein paar Minuten. Es macht mir Angst. Auch, wenn ich weiß, dass ich mich ziemlich verändert habe in den letzten Jahren.
Vielleicht basiert diese Angst darauf, dass ich oft Beziehungen geführt habe, die auf eine zu große Distanz gelaufen sind. In denen Vermissen und Sehnsucht einen Großteil meines täglichen Lebens ausgemacht haben und ich teilweise Monate darauf warten musste, diejenigen wieder direkt vor mir sehen zu können. Und in der Zwischenzeit ist alles schief gelaufen.. Streit, Eifersucht, Drama, Probleme, so weit das Auge reicht. Solche Dinge wie einfach mal harmonisch miteinander sein, gab es kaum bis gar nicht.. Und vielleicht habe ich einfach nur Angst, genau das wieder zu erleben, wenn du weg bist.. Ich will dich nicht verlieren. Und in genau diesem Moment macht es mich fertig..

Ich liebe dich..
Wie verrückt.

"Stand in the rain, stand your ground. Stand up when it's all crashing down..."

Conversation

I'm a chaotic mess, deep inside. I can't talk to people or even look at them when I'm feeling bad, even if there are so many things I want to say..

-You know what? I love the chaos. I love the difficult situations and finding the right solutions. Every wound is about to heal. Guess what, I'll heal yours with my love. It's a strong, fast and happy healing. Running through your veins, your mind. The second fact is, that the things you said to me, force me to love you so hard. If you say more, I would fall for you. The things you are saying are still things I have never heard in my whole life.

I get drowsy and quiet, when there are too many people around me. Like that one Friday when we were standing outside the groceriestore and you asked me if I was okay so far. I tend to not tell the whole truth in situations like that, cause I want to avoid feeling weak and useless..

-You told me your story for what? Right. To show me what you are, what you have, which way I have to go when I'm with you. Everything you told me, it was hard, but still, I want to go this way. I'm a man and you are my girl. It's not about avoiding feeling weak and useless. It's normal, if you want to say it like that. I'm here to help you out. So you can hold onto me and get over this empty hole. I can't even hold back all of my feelings and you shouldn't do that either. Not only because you're my girl, but because you're human.

It's scary sometimes. My love for you grows bigger with every hour we spend with each other, but I'm always scared to lose you.. It's hard to explain and I want to trust you with everything, but it's easier said than done. At least I know it's really me and not you in this part. But that doesn't make it easier, you know?

I hate myself sometimes...

-What makes people leave? Hard situations, no love, no support, illness. We have beautiful situations on every day we are together, we're getting closer. I don't think it's growing in hours, it's seconds, I guess. Our family, our friends, they're all supporting us. My family already jokes about marriage. But what we really have in common, is that one thing in our mind. 

I'll never run away, because... well. I'm too lazy. 

Kiddin'.

This thing between us is so magnificent. In no time you'll understand what I'm talking about. Your worries are completely normal but they're still sweet in my eyes. They show me how much you love me.

I can't remember loving someone like I love you. Do you know that? Can you see and feel it? I'm such a douchebag from time to time and I'm afraid, you'll get sick of it. But let me tell you, I'm only playing the asshole, to not let anyone see how much I really care. It's a habit and I hate it. Hate it...

-It's not something you did wrong. You think of it as a habit. But for me, you're just showing your pride. There's a sentence I've memorized for so long. 

"Every king needs his queen."

It's pretty much what you show me everyday. I'll never get sick of your love. Because sometimes, you tell me, you hate me, out of fun. So you see, it doesn't make sense. You showed your inner self to me, from the very beginning, so what could be worse than this? 

Your memory, you have it in your hidden lockbox in your head. I don't know if I'm different, but our relationship is different, compared to others. You hate the thoughts that you have, but for me it's to get your mind changed. So you can throw this habit away and you love yourself just like I do. And now kiss me, you douchebag. 

Unconditionally.

You make me smile.

You make me weak.

You make me scared.

You make me trust.

You make me forgive.

You make me relaxed.

You make me thrilled.

You drive me crazy from time to time, but babe, I love it to death.

I love you so much, I can't even really put it in words. Even if you're a bit sick, addicted to sports and cigarettes, always horny and can't stay serious. I want to be the one who's there for you when you need someone. The one who slaps the cigs out of your hand and ties you to bed when you catched a cold and still want to run and smoke. The one who gives you lust and love and the one who cries to show you when it's serious. 

I know I'm not perfect. To be honest, I'm a walking mess. But still, I want to show you how much you mean to me, everyday. Because you pull me up when I'm about to drown. With all your craziness and every single stupid joke, you're the one who made me love my life again. And I want to spend this life with you as long as possible..

I'm good

Manchmal habe ich das Gefühl, im Glück zu ertrinken, in letzter Zeit. 

Mein Leben geht voran und es macht mich fröhlich, jeden Tag einen Schritt weiter zu gehen, selbst, wenn es nur ein winzig kleiner ist. 

Ich bin zufrieden mit dem, was ich habe und besitze, auch, wenn es zum Teil stressig, hektisch und chaotisch ist. 

Doch auch der alltägliche Stress kann mir meinen Spaß an der Sache nicht nehmen. 

Und wenn es zu viel wird, bist da immer noch du. 

Mit allem, was du mir jeden Tag gibst, mit der Sicherheit und den breiten Schultern, an denen ich mich verkriechen und ausheulen kann. 

Ich habe schon oft gedacht, ich hätte jemanden gefunden, bei dem ich bleiben möchte, aber in den meisten Fällen war ich einfach nur wahnsinnig blind vor Liebe und all den Gefühlen, die sich tagtäglich in mir angestaut haben. 

So blind, dass ich mich selbst vergessen habe. 

Aber bei dir ist es.. Anders. 

Du bist anders. 

Du gibst mir Kraft und Stärke, auch in Momenten, in denen ich kurz davor bin, vor Schwäche zusammenzubrechen. 

Du bringst mich zum Lachen, immer und immer wieder, selbst, wenn ich am heulen bin. 

Und ich hoffe einfach nur noch, dass du irgendwie verstehen kannst, dass ich nur Angst habe, gerade weil ich so verdammt verrückt nach dir bin, und nicht will, dass du auch noch gehst.. 

I'm a loser, loner..

Honestly, I’ve never fit in with the world

I was always alone

It’s been a long time since I’ve forgotten about love

I can’t listen to hopeful love songs anymore

You and me both

We’re just sad clowns, tamed and scripted

I’ve come too far. I'm coming home.

I wanna go back to when I was young..

At some point I started looking

at the ground more than the sky.

It’s hard even to breathe.

I hold out my hand

but no one holds it. I’m a

Loser, loner. A coward who pretends to be tough

A mean delinquent. In the mirror, you’re

Just a loser. A loner, a jackass covered in scars.

Dirty trash. In the mirror, I’m a..

It’s a cycle of girls and mistakes – Love them for

one night – And hate them when morning comes

Can’t own up to it. Because of my selfish pleasure

Everything is being ruined – Can’t stop this

dangerous full speed run – Now I have no interest, no

fun anymore – I’m standing alone at the edge of a

cliff. I’m going home

I wanna go back to how it was before..

At some point

I’ve gotten scared of people’s eyes.

I’m sick of crying so I tried smiling

But no one recognizes me. I’m a

Loser, loner. A coward who pretends to be tough

A mean delinquent. In the mirror, you’re

Just a loser. A loner, a jackass covered in scars

Dirty trash. In the mirror, I’m a..

I curse the blue skies.

Sometimes I wanna lay it all down.

I want to say good bye..

When I stop wandering at the end of this road

I hope I can close my eyes without regrets..

-BigBang (Loser)-