Tired..

There seem to appear more moments in my life, where I question the meaning of everything around me. I'm trying so hard to please everyone, that it drives me insane every now and then. I'm overthinking everything that people say to me, I can't even breathe because my head seems to start hurting whenever I try to understand what's going on. I'm getting more numb day by day and don't even know what's my f*cking problem. It's so tiring. I'm tired all the time but can't find the sleep that I desperately need. Everytime I'm tired my head starts to show me everything that went wrong in my life. I get flashbacks and start crying, until I can't cry anymore. When people ask me what's wrong, I only tell them that I don't know. I just don't f*ckin' know.. I can't anymore.. It hurts too much..

"I'm tired of hurting this much.."

One year and far beyond..

Mein Schatz.. Mein Baby, mein ganz eigener Held, mein Engel ohne Flügel..
Ein ganzes Jahr, mit dir an meiner Seite. Was du mir gibst, das hat bisher kein anderer Mensch geschafft. Ein Gefühl von Wärme, Zufriedenheit. Vollkommen sein, wenn wir zusammen sind. Du bist der einzige Mensch, mit dem ich 24/7 meine Zeit verbringen kann, ohne dass du mir irgendwann komplett auf die Nerven gehst. Wenn du bei mir bist, bin ich zu hause, ganz egal, wo wir sind, es macht keinen Unterschied. Dann bin ich ruhig und entspannt, mir muss nichts peinlich sein, ich kann einfach mal komplett von allem abschalten und mich gehen lassen. In meiner ganz eigenen, durchgeknallten Art und Weise, habe ich in diesem einen Jahr so viele Gefühle aufgebaut, wie ich es in den zehn Jahren davor nicht getan habe.
Du hast mir oft gesagt, wie stolz du auf mich bist. Wie stolz du bist, dass ich immer weiter kämpfe, für das, was ich in meinem Leben erreichen will. Aber seien wir mal ehrlich. Hätte ich dich im vergangenen Jahr nicht an meiner Seite gehabt, dann hätte ich in vielen, sehr vielen Situationen schon kurz vorm Nervenzusammenbruch gestanden. Du hast mir die Kraft gegeben, immer wieder den Blick nach vorn zu richten, selbst wenn die Situation noch so aussichtslos gewirkt hat. Auch wir beide hatten nicht nur einen durchgehenden Höhenflug. Es gab Momente, an denen ich dich am liebsten zum Mond geschossen hätte. Mit deinem dicken Sturschädel, der Klugscheißerei und der blöden Angewohnheit, Dinge, die dich nerven, so lange in dich hineinzufressen, bis du explodierst. Deinem ständigen zu spät kommen und der Verpeiltheit. Wirklich, du hast mich in den Wahnsinn getrieben. Und doch überwiegen einfach jeden Tag wieder die Dinge, die ich an dir schätze und liebe. Die Art und Weise, wie du versuchst, mich zu verstehen, wenn ich mich selbst nicht verstehe. Dein bekloppter Humor, der mich immer wieder mindestens zum Grinsen bringt. Deine scheinbar engelsgleiche und unendliche Geduld, wenn es um meine Psyche geht und die Tatsache, dass es dir wirklich nichts auszumachen scheint, dass ich nicht ganz so stabil bin, wie viele andere.
Du sagst zu anderen, ich hätte ein Herz aus Gold, aber schau dich doch bitte selbst mal an. Du liebst mich, vollkommen bedingungslos, und das hat vor dir noch nie jemand getan. Ich wünschte, du könntest dich mal für einen Tag lang durch meine Augen sehen.. Denn wenn ich dich ansehe, sehe ich meine Zukunft.
Ich danke dir. Für ein Jahr, das so chaotisch und wunderschön war, wie nichts, was ich vorher erlebt habe.
Ich liebe dich. Sehr.

"Wir meinten immer nur einander, wenn wir 'Glück' sagten..."
-Prinz Pi

Conflicted..

Es geht alles drunter und drüber..
Ich weiß nicht, wie ich mich im Alltag verhalten soll. Bin verunsichert, verwirrt, die Nerven liegen blank. Alles wendet sich gegen mich. So viele Menschen wollen mich am glücklich sein hindern.. Weiß nicht, wem ich noch vertrauen kann.. Ich verliere den Glauben an die Menschheit wieder, Tag für Tag, an dem man mir das nimmt, was ich mir so mühsam aufgebaut habe.. Die Sicherheit, die Gewissheit, etwas tun zu dürfen, was mir mein Leben gesichert und mich glücklich gemacht hätte.. Ich habe Angst. Furchtbare Angst, dass meine Zukunft mal wieder gefährdet ist..  Es wird so viel erwartet, Dinge, die ich noch nie in meinem Leben getan habe.. Wie soll ich alles allein bewältigen..? Meine Verlustängste überwältigen mich.. Reden mir ein, ich wäre wieder nicht gut genug.. Nicht gut genug für nichts und niemanden.. Habe Angst, meinen Traumjob aufgeben zu müssen.. Habe Angst, ihm zu viel Anstrengung zu bedeuten.. Habe Angst davor, meine wenigen Freunde verlassen mich.
Will alles geben, in jedem Bereich meines Lebens, doch werde allmählich paranoid und hasserfüllt.. Wer wünscht mir überhault noch Glück? Wer will, dass es mir gut geht..? Wem ist es nicht vollkommen egal..? An wen kann ich mich wenden, wenn ich kurz vor einem Abgrund stehe, ohne denjenigen mitzubelasten..?
Fühle mich allein und verlassen.. Kann nicht richtig schlafen.. habe Kopfschmerzen.. Solche Kopfschmerzen vom ständigen Nachdenken über alles und jeden..

Things I want to do..

1. In der Nähe meiner Oma heiraten, bevor sie von uns geht..

2. Genug Geld verdienen, um eine Eigentumswohnung zu kaufen

3. Durch Südkorea reisen und ein Bullet-Journal darüber führen

4. Ein eigenes IT-Unternehmen mit meinen jetzigen Kollegen gründen

5. Einen Jahresvorrat an Rockstar Pineapple & Coconut anlegen

6. Generell ein Bullet-Journal führen

7. Einen eigenen Highend-Gaming-PC zusammenstellen

8. Nach Panama reisen

9.  Einen Kaffee-Vollautomaten mit Milchaufschäumer besitzen

10. In irgendein Land reisen, wo es legal ist, zu kiffen, und dann an irgendwelchen öffentlichen Stellen einen Joint ziehen.

11. Zu irgendeinem Jahrestag einen Gipsabdruck von seiner und meiner Hand machen

Father's Day

Hey Daddy..
morgen ist Vatertag. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, ich fühle mich irgendwie leer. Ich weiß, in den letzten zwölf Jahren war schon zwölf Mal Vatertag, aber irgendwie ist es dieses Jahr das erste Mal, dass mir wirklich bewusst wird, dass ich ihn nicht mit dir verbringen kann. Ich werde morgen bei ihm sein. Und sein Vater wird auch dort sein. Es wird komisch für mich sein und ich werde versuchen, der Situation irgendwie auszuweichen. Aber es wird nicht einfach. Du kennst mich. Von irgendwoher wirst du mich wohl beobachtet haben. Es fällt mir nicht leicht, mit solchen Dingen umzugehen und in den meisten Fällen lächle ich mein Unwohlsein einfach weg, wenn es möglich ist. Aber ich habe Angst davor, dass es morgen nicht möglich sein könnte. Es ist kompliziert und es tut weh. Und in diesem Jahr irgendwie ganz besonders. Ich wünschte, du könntest dabei sein. Könntest dabei zusehen, wie dieser Mensch mich verändert hat. Wie er mir die Lust zu leben zurückgegeben und mich stabilisiert hat. Wie er mich glücklich macht, jeden Tag aufs neue. Und wie verflucht ähnlich er dir in vielen Dingen ist. Ich glaube, ich hab 'nen Vaterkomplex..

Ich liebe dich.
Ich vermisse dich.
-Effy

Isolation

Von Zeit zu Zeit gibt es Momente, in denen ich es liebe, mich zurückzuziehen. Mich komplett zu isolieren vom Rest der Welt, mich ins Bett zu legen, zu zocken, im Internet zu stöbern, zu schlafen und die Ruhe zu genießen. Menschen sind anstrengend für mich. Sie stellen Erwartungen, wollen bespast und umsorgt werden, wollen am liebsten jeden Wunsch von den Lippen abgelesen bekommen. Sie sind laut und energiegeladen und das kann für jemanden wie mich auf Dauer zur Katastrophe werden. Ich brauche Orte, an denen nur ich sein kann. An denen es ruhig ist und kuschelig, wo ich mich zur Not einfach mal gehen lassen kann. Weinen, schreien, lachen, ausrasten, meinen kleinen Neurosen nachgehen. Wo es niemanden interessiert, wie ich gerade aussehe und was ich mache, wenn ich dort bin. Orte, an denen ich Kraft tanken kann, um dann nach einer Weile wieder stark und gesund in den Alltag zurückkehren zu können. Es gibt nur wenige dieser Orte, doch einer davon ist in jeder Lebenssituation immer noch mein Bett. Und wird es wohl auch immer bleiben.

Love and Fears..

Sieben Monate sind eine ganz schön lange Zeit in unserem Alter, nicht wahr? In diesen sieben Monaten sind wir nun schon durch viele Höhen und viele Tiefen gegangen, und doch haben wir es immer wieder hingekriegt, wie erwachsene Menschen darüber zu reden und uns wieder zusammen zu raufen. Mit dir führe ich in meinem Leben die erste Beziehung, die sich für mich nicht so anfühlt, als würde ich in meiner ganz eigenen, verzweifelten, bedingungslosen Liebe ertrinken. Die Liebe ist vorhanden, sie ist stark wie nichts, was ich je zu kennen geglaubt habe, doch sie macht mich nicht blind für das wesentliche, wie es bisher immer war. Du gibst mir Halt, wenn ich am Boden bin, Stärke, wenn ich schwach werde und die Aufmerksamkeit und Achtsamkeit, die ich bei jedem anderen Menschen vermisst habe. Eine andere Aufmerksamkeit, als die, die ich von jemandem aus meiner Vergangenheit bekommen habe. Keine chronisch eifersüchtige Aufmerksamkeit, sondern eine, die mir gut tut. Die es mir möglich macht, mein Leben zu gestalten, so, wie ich es gern hätte. Die es mir möglich macht, voran zu kommen. Trotz Beziehung, oder vielleicht sogar ein bisschen deswegen.
Aber manchmal habe ich Momente, dann, wenn du nicht bei mir bist, in denen ich Angst habe, wieder in diese Abhängigkeit abzurutschen. Wenn die Sehnsucht so stark ist, dass sie mich zu zerreißen droht. Dass ich kaum noch klar denken kann und das Gefühl habe, einzubrechen, wenn ich nicht wenigstens deine Stimme hören kann, nur für ein paar Minuten. Es macht mir Angst. Auch, wenn ich weiß, dass ich mich ziemlich verändert habe in den letzten Jahren.
Vielleicht basiert diese Angst darauf, dass ich oft Beziehungen geführt habe, die auf eine zu große Distanz gelaufen sind. In denen Vermissen und Sehnsucht einen Großteil meines täglichen Lebens ausgemacht haben und ich teilweise Monate darauf warten musste, diejenigen wieder direkt vor mir sehen zu können. Und in der Zwischenzeit ist alles schief gelaufen.. Streit, Eifersucht, Drama, Probleme, so weit das Auge reicht. Solche Dinge wie einfach mal harmonisch miteinander sein, gab es kaum bis gar nicht.. Und vielleicht habe ich einfach nur Angst, genau das wieder zu erleben, wenn du weg bist.. Ich will dich nicht verlieren. Und in genau diesem Moment macht es mich fertig..

Ich liebe dich..
Wie verrückt.

"Stand in the rain, stand your ground. Stand up when it's all crashing down..."