It's okay.

Ich kann nicht sagen, dass mein Leben schlecht läuft. Nicht im Geringsten. Ich habe Freunde. Gute Freunde. Ich habe eine alte Freundschaft wiedergewonnen. Ich verstehe mich mit meiner Mutter. Es wird langsam wieder Frühling, das Wetter ist schön draußen. Ich habe vielleicht eine Beziehung beendet, aber es werden neue Menschen in mein Leben treten. Es werden immer wieder neue kommen und das weiß ich. Es wird mein Frühjahr werden und mein Sommer. Mein Leben. Es wird schön. Denn ich bin frei. Ich bin glücklich. Es ist okay.

Drama, Baby!

Drama ist 'ne Sache, die du wirklich gut beherrschst. Dein ganzes Leben machst du dazu. Zu einem einzigen, riesigen Drama. Probleme werden überdramatisiert. Liebe, ein Drama. Lachen, ein Drama. Weinen, ein Drama. Leben ein Drama. Wann war bei dir eigentlich mal kein Drama? Du hast eigentlich nur ein Problem. Du machst dir Probleme, wo keine sind. Du willst immer allein sein, wenn du es dann bist, bist du auch wieder nicht zufrieden. Warst du eigentlich jemals mit irgendwas zufrieden? Hast du jemals gedacht "Ja, läuft doch ganz gut. Kann mich nicht beklagen."? Nein, das hast du nicht. Nicht in der Zeit, in der ich dich jetzt kenne. Es gab immer irgendwas zu Klagen. Immer war irgendwas nicht richtig. Immer war irgendwas nicht zu deiner Zufriedenheit. Ganz egal, ob alles problemlos ablief. Du hast ein Drama draus gemacht. Da bleibt nur die Frage... woraus? Woraus hast du ein Drama gemacht? Aus nichts. Aus dem puren Nichts heraus. Aber gut, wenn du das Drama so liebst, dann bitte. Viel Spaß dabei. Ich bin raus. Kündige die Rolle der verletzten Exfreundin. Denn mir geht es gut.

Cause these are the waters that I'm in

Hallo, kleiner Spinner...

Du weißt, ich kann dir nicht versprechen, dir auf ewig treu zu bleiben. Ich habe Bedürfnisse, ich bin menschlich. Und ich bin single. Ich will es genießen können. Feiern. Spaß haben. Auf die Beine kommen und leben. Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben, wie du es immer hattest, aber ich muss im Moment versuchen, zu stehen, denn ich habe es verlernt... Und deshalb ist für eine Beziehung im Moment kein Platz in meinem Leben. Es war zu viel, was zwischen uns passiert ist... zu viel "Vielleicht", zu wenig "Auf jeden Fall".

Du weißt, ich bin eine Rebellin gegen den Rest der Welt... Und meine Liebe reicht dieses Mal einfach nicht mehr aus... Ich kann keine Dinge tun, die mich auf Dauer nur runterziehen und ich werde weder dir noch mir irgendetwas vormachen... Meine Gefühle schwinden... Von Tag zu Tag mehr und das muss ich akzeptieren. Musst du akzeptieren.. Ich weiß, du wirst irgendwann deinen Platz in dieser Welt finden, vielleicht ist er auch irgendwann an meiner Seite.. Aber im Moment muss ich allein sein. Frei sein. Mich auf mein Leben konzentrieren und die Dinge in Ordnung bringen, die kaputt gegangen sind... Und du solltest das gleiche tun. Es ist meine einzige Bitte an dich... Bitte lebe. Sei frei. Werde gesund. Und vielleicht sehen wir uns eines Tages wieder und erkennen, dass wir einander wieder gut tun können...

"Like I predicted. I will sink before I swim. Cause these are the waters that I'm in. If it's not what you're made of, you're not what I'm looking for. You were willing, but unable to give me anymore. There's no way. You're changing. Cause some things will just never be mine. You're not in love this time. But it's alright..."

"Mir beide Beine gebrochen, um dich in die Arme zu nehmen."

"Will nie wieder sowas empfinden und auf Knien vor dir flehen, Nein!"

"Was kann ich tun? Verdammt, mir sind die Hände gebunden. Ich wollte so vieles sagen, doch hab die Grenzen gefunden. Verbrenn mir die Zunge an Sätzen, deshalb schreibe ich dir, leide ich hier und blute mit jeder Zeile von mir. Ich schaue jeden Tag zur Wande, sehe, wie die Bilder verbleichen, will drüberstreichen, doch kann es nicht, ohne Finger zu schneiden. Du nahmst mir alles Weg und hofftest, ich erkenn diese Zeichen. Hab alles losgelassen, nur, um nach deinen Händen zu greifen. Ich wollte nicht sehen, wie du weintest, musste die Blicke vermeiden. Gleite sanft mit der Feder, doch hab keine Tinte zum Schreiben. Das Blatt war leer, verdammt, es war ein Grund zum Ritzen. Wollt mich befrein, doch die Klinge war zu stumpf zum Schlitzen. Wenn meine Welt aus Glas wär, glaube mir, würd ich mit Steinen werfen. Nur um zu sehen, wie sie zerbricht, zu nem Haufen Scherben. Ich wollte suchen, sie sammeln, wieder zusammensetzen, doch wollt mir niemals an den Scherben meine Hand verletzen, Nein!"

-Casper (verflossene Liebe)


(Post Nr. 300. ^~^ Viel Spaß weiterhin <3)

6 feet tall

"I am a man of six feet tall.

Just lookin' for some answers

In a world that answers none of them at all

I'll say 'Hi' 

But not reply to the letters that you write

Because I found some peace of mind

Cause I'm only as tall as my heart will let me be

And I'm only as small as the world will make me seem

When the going gets rough and I feel like I may fall

I'll look on the brightside

I'm roughly six feet tall

-Nevershoutnever-

Silence isn't so bad.

In letzter Zeit habe ich die Stille vermisst. Diese erbarmungslose Stille, die einen dazu verleitet, über sich selbst nachzudenken. Die einem hilft, sich wiederzufinden und Kompromisse mit sich selbst zu schließen. Wenn man ständig jemanden um sich herum hat, geht das nicht. Ich träume mich gerne weit weg, an Orte, die ich wahrscheinlich niemals zu Gesicht bekommen werde. Orte, an denen es still ist. Mir wird immer wieder klar, wie wichtig es eigentlich ist, ab und zu einsam zu sein. Denn wenn man einsam ist, merkt man irgendwann, wie einem die Menschen wieder anfangen zu fehlen. Ich werde das merken. Denn Menschen, die weit weit weg und doch irgendwie ständig und dauerhaft anwesend sind, die kann man nicht vermissen. Aber vermissen ist gesund. Vermissen ist tröstlich, denn das zeigt einem nur wieder, dass man doch noch nicht völlig tiefgefroren ist...

Fucked

Ich bin einfach nur noch kaputt. Alle anderen sind schon am schlafen. Und ich? Ich bin draußen und trinke, bis mir schwindelig wird. Erdbeerwodka, mein alter Freund. Der Freund jedes Mädchens. Ich habe lange nichts mehr von dir gehört. Ist lange her. Hatten uns nicht viel zu sagen. Du hast anderen geholfen, ich war mit mir selbst beschäftigt. Aber nun.. Ein neuer Tiefpunkt. Ich sehe mein Wohnhaus aus der Ferne, das einzige Licht, das brennt, ist das meines Zimmers. Ich setz die Flasche nochmal an. Ein letztes Mal, dann ist sie leer. Halbe Flasche und paar Schlucke BDC, genug um mich wegzuschießen. Halt den Scheiß nicht länger aus, brauche irgendwas, was mich gut fühlen lässt. Halte meine Gedanken nicht aus, halte den Alltag und mich selbst nicht aus. Flasche ist leer, ich geh nach hause. Setz mich in mein Bett, mir ist heiß. Mein Kopf dröhnt. Doch die Gedanken.. die sind weg. Endlich.

Big City Life...

-Mainz, Rheinland-Pfalz, Deutschland-

Die einzige Stadt, an die ich mich jemals gebunden gefühlt habe. Die einzige Stadt, die ich "Heimat" nenne, auch, wenn sie es genau genommen nicht ist. Erinnerungen an jeder Ecke. Damals gechillt mit den besten Freunden. Im Schwimmbad gewesen mit der Familie. Zum ersten Mal Psychologen-Termine gehabt. So oft am Bahnhof gesessen, nachgedacht oder an nichts gedacht. Das beste Eis gegessen. Am Rhein gesessen, die Füße ins Wasser gehalten. Straßen entlanggerannt. Gelacht. Geweint. Menschen getroffen. Menschen verabschiedet. Die Stadt mit Tränen begrüßt. Schweren Herzens wieder zurückgelassen. Kilometerweit gefahren. Mit jedem einzelnen davon melancholischer geworden. Mit dem Satz im Kopf am Ziel der Reise angekommen... "Bis zum nächsten Mal... ich werde wiederkommen."

I'm so sorry...

Ich weiß, du versuchst nur zu verhindern, dass du zusammenbrichst. Ich weiß, du vermisst mich. Aber ich kann das nicht. Ich kann nicht verhindern, dass ich zusammenbreche. Ich bin zusammengebrochen in dem Moment, in dem der Zug um die Kurve gebogen ist. Mein erster Impuls-Gedanke war es, mich auf die Gleise zu setzen und auf den nächsten Zug zu warten. Diese dreizehn kleinen Schnitte auf meinem Herzen beweisen, dass ich nicht mal ansatzweise so stark bin, wie es vielleicht scheint. Im Moment bin ich schwach. Angreifbar. Verletzlich. Allein. Es tut mir so leid...

My favorite hello, hardest goodbye.

Es gab für mich nie einen schöneren Augenblick als den, in dem du zum ersten Mal vor mir standest. Mir in die Augen geschaut, gelächelt und mich umarmt hast. Es war einer dieser Momente, in denen man nichts anderes sagen kann, als ein kleines, bittersüßes "endlich". Es waren jetzt neun Tage. Neun wundervolle Tage, in denen ich mehr gelacht habe, als in meinem gesamten Leben. Ehrlich und aus tiefster Seele. Du hast mir wieder gezeigt, wie es sich anfühlt, wunschlos und wirklich glücklich zu sein. Wie es sich anfühlt, bedingungslos geliebt zu werden. Ich habe Weihnachten mit dir verbracht. Mit dir neben dem Weihnachtsbaum gesessen und Geschenke getauscht. Ich habe diesen Ring von dir bekommen, der immer deiner war. Diesen Ring mit Geschichte. Den, der in der Ukraine war, bei deiner Familie. Den, der im schwarzen Meer gebadet hat. Den, der so lange Zeit an ein und demselben Finger gesteckt hat. Ich liebe diesen Ring. So, wie ich dich liebe und ich werde ihn nie wieder ausziehen. Auch an Silvester warst du noch hier. Hast mich ins neue Jahr geküsst. Bist an Neujahr neben mir aufgewacht, hast mich angesehen mit deinen wundervollen, viel zu blauen Augen und hast mich geküsst. Das war gestern. In zwei Tagen wirst du wieder fahren. Und es fällt mir wirklich nicht leicht, mir auszumalen, was an diesem Tag alles in mir zusammenbrechen wird. Ich weiß, dass wir uns wieder sehen werden. Aber dennoch bringt mich der Gedanke daran, deinen Zug wegfahren zu sehen, vollkommen um den Verstand. Macht mich traurig. Bringt mich immer noch zum Weinen. Denn du bist mein schönstes "Hallo", mein bitterstes "Tschüss"...

Worthless. So. Fucking. Worthless.

Es ist echt erstaunlich, wie schnell sich die Dinge ändern können. Wie schnell ein Mensch kommen kann, der in wenigen Monaten alles schafft, was man selbst seit drei Jahren versucht. Dieses Lied.. Dieses verdammte Lied, was mir immer wieder vor Augen führt, dass ich langsam wieder einer dieser Steine werde. Grau und unbedeutend. Dreckig. Mit Staub bedeckt und wertlos. Dieser Mensch, der einem alles bedeutet, sagt auf einmal genau die selben Dinge, die er früher zu einem gesagt hat zu jemand anderem. Dieses Gefühl, auf einmal einfach nichts mehr zu bedeuten. Nur eine von Vielen zu sein. Und auf einmal hat man nichts mehr. Außer der eigenen Mutter haben einen alle verstoßen. Weil man zu kompliziert ist. Weil man unkonzentriert und ungeduldig ist. Weil die Linien um einen herum nicht klar genug sind. Und dann will man einfach nur noch weg. Man will nichts mehr, man will einfach nur noch liegen und komplett für die gesamte Welt verschwinden, weil man es sogar geschafft hat, den wertvollsten Menschen in die Arme einer Anderen zu treiben.

"Once upon a time, I was your best friend. I was the one who saved you everyday over and over again. What happened? Where did I go wrong?"

And now she's sitting there, waiting for nothing.

Sie ist mit Absicht um acht aufgestanden, hat sich fertig gemacht, schön angezogen, sogar ihre Wohnung aufgeräumt. Hat sich den ganzen Morgen lang gefreut. Auf was? Dass endlich mal jemand ihren Geburtstag mit ihr feiert. Nach vier Jahren. Doch letztendlich wartet sie auf nichts. Denn ihr Besuch wird nicht kommen. Sie hat nach der vereinbarten Zeit eine gesamte Stunde gewartet. Auf ihrem Bett gesessen. So hübsch, wie sie aussah, in ihrem sauberen Zimmer, dem frisch bezogenen Bett., den gewaschenen Klamotten. Aufgeregt und voller Vorfreude. Auf nichts. Auf absolut nichts. Sie wurde wieder enttäuscht. Wieder allein gelassen, wenn sie die Anderen am meisten gebraucht hätte...

Disappointment

Das Leben ist einfach nur ein riesiger, fein säuberlich aufeinandergestapelter Haufen von Enttäuschungen und Schmerz. Ich weiß nicht, womit ich so eine Scheiße verdient habe, aber so langsam find ich es echt nur noch witzig... Ich werde nie wieder irgendeinen Menschen meine beste Freundin nennen. Man fängt nur an, sich Dinge zu erhoffen, die nie passieren werden... Und ich dachte wirklich, du wärst anders als die Anderen Fotzen, die einem nur wehtun...

Someone special.

I can't get any sleep,
I'm pulling out my hair .
It was grey, now it's gone,
It doesn't mean, it wasn't there.

I'm scared of failure, scared of success.
Living life with a noose around my neck.
With a noose around my neck.

Weave the rope with anxiety and fear,
drown all hope in a swimming pool,
it's locked away for years.

It may seem like the start of your day,
but it's the end of mine.

I'm not sleeping here tonight,
I'll lie here until the morning light...

Heights - Wake Up, Fall Asleep

"She's a nice girl."
Danke. Wirklich. Ich danke dir.

So sick of everything.

Ich habe es langsam satt, nicht mal zu wissen, wieso ich überhaupt heule. Einfach zu heulen, weil ich fertig bin. Weil ich langsam nicht mehr kann. Wie krank sich das anhört.. das ist nicht mehr normal. Ich bin innerlich so gut wie tot. Ich hab einfach keine Lust mehr auf diesen verdammten Alltag. Immer denselben Scheiß erledigen, dem deutschen Traum folgen. Fleißig sein. Freundlich sein. Ich kann's nicht mehr. Ich bin es einfach leid. Es führt zu nichts Anderem, als dass ich irgendwann an mir selbst kaputt gehe..

It's all fake, darling..

Ich muss den ganzen Tag lang lächeln. Weil es alle erwarten. Weil ich niemandem vor den Kopf stoßen will. Weil keiner hören will, was in meinem kaputten kleinen Hirn vor sich geht. Also setz ich meine Maske auf. Stundenlang. Von morgens um sechs bis abends um zehn. Bis ich endlich wieder alleine bin. In meinem Zimmer. Für mich. Da fängt das Lächeln an zu bröckeln und dann kann es passieren, dass ich einfach mal ausraste. Erwischt man mich im falschen Moment, ist man dran. Tagsüber würde ich diese Maske niemals fallen lassen. Sie spiegelt ein braves Mädchen wieder, voller Selbstbeherrschung und Stärke. Aber in der Nacht kommt das Monster in mir zum Vorschein. Dieses kranke, genervte, aggressive Ungeheuer..