Isolation

Von Zeit zu Zeit gibt es Momente, in denen ich es liebe, mich zurückzuziehen. Mich komplett zu isolieren vom Rest der Welt, mich ins Bett zu legen, zu zocken, im Internet zu stöbern, zu schlafen und die Ruhe zu genießen. Menschen sind anstrengend für mich. Sie stellen Erwartungen, wollen bespast und umsorgt werden, wollen am liebsten jeden Wunsch von den Lippen abgelesen bekommen. Sie sind laut und energiegeladen und das kann für jemanden wie mich auf Dauer zur Katastrophe werden. Ich brauche Orte, an denen nur ich sein kann. An denen es ruhig ist und kuschelig, wo ich mich zur Not einfach mal gehen lassen kann. Weinen, schreien, lachen, ausrasten, meinen kleinen Neurosen nachgehen. Wo es niemanden interessiert, wie ich gerade aussehe und was ich mache, wenn ich dort bin. Orte, an denen ich Kraft tanken kann, um dann nach einer Weile wieder stark und gesund in den Alltag zurückkehren zu können. Es gibt nur wenige dieser Orte, doch einer davon ist in jeder Lebenssituation immer noch mein Bett. Und wird es wohl auch immer bleiben.

Love and Fears..

Sieben Monate sind eine ganz schön lange Zeit in unserem Alter, nicht wahr? In diesen sieben Monaten sind wir nun schon durch viele Höhen und viele Tiefen gegangen, und doch haben wir es immer wieder hingekriegt, wie erwachsene Menschen darüber zu reden und uns wieder zusammen zu raufen. Mit dir führe ich in meinem Leben die erste Beziehung, die sich für mich nicht so anfühlt, als würde ich in meiner ganz eigenen, verzweifelten, bedingungslosen Liebe ertrinken. Die Liebe ist vorhanden, sie ist stark wie nichts, was ich je zu kennen geglaubt habe, doch sie macht mich nicht blind für das wesentliche, wie es bisher immer war. Du gibst mir Halt, wenn ich am Boden bin, Stärke, wenn ich schwach werde und die Aufmerksamkeit und Achtsamkeit, die ich bei jedem anderen Menschen vermisst habe. Eine andere Aufmerksamkeit, als die, die ich von jemandem aus meiner Vergangenheit bekommen habe. Keine chronisch eifersüchtige Aufmerksamkeit, sondern eine, die mir gut tut. Die es mir möglich macht, mein Leben zu gestalten, so, wie ich es gern hätte. Die es mir möglich macht, voran zu kommen. Trotz Beziehung, oder vielleicht sogar ein bisschen deswegen.
Aber manchmal habe ich Momente, dann, wenn du nicht bei mir bist, in denen ich Angst habe, wieder in diese Abhängigkeit abzurutschen. Wenn die Sehnsucht so stark ist, dass sie mich zu zerreißen droht. Dass ich kaum noch klar denken kann und das Gefühl habe, einzubrechen, wenn ich nicht wenigstens deine Stimme hören kann, nur für ein paar Minuten. Es macht mir Angst. Auch, wenn ich weiß, dass ich mich ziemlich verändert habe in den letzten Jahren.
Vielleicht basiert diese Angst darauf, dass ich oft Beziehungen geführt habe, die auf eine zu große Distanz gelaufen sind. In denen Vermissen und Sehnsucht einen Großteil meines täglichen Lebens ausgemacht haben und ich teilweise Monate darauf warten musste, diejenigen wieder direkt vor mir sehen zu können. Und in der Zwischenzeit ist alles schief gelaufen.. Streit, Eifersucht, Drama, Probleme, so weit das Auge reicht. Solche Dinge wie einfach mal harmonisch miteinander sein, gab es kaum bis gar nicht.. Und vielleicht habe ich einfach nur Angst, genau das wieder zu erleben, wenn du weg bist.. Ich will dich nicht verlieren. Und in genau diesem Moment macht es mich fertig..

Ich liebe dich..
Wie verrückt.

"Stand in the rain, stand your ground. Stand up when it's all crashing down..."