Conversation

I'm a chaotic mess, deep inside. I can't talk to people or even look at them when I'm feeling bad, even if there are so many things I want to say..

-You know what? I love the chaos. I love the difficult situations and finding the right solutions. Every wound is about to heal. Guess what, I'll heal yours with my love. It's a strong, fast and happy healing. Running through your veins, your mind. The second fact is, that the things you said to me, force me to love you so hard. If you say more, I would fall for you. The things you are saying are still things I have never heard in my whole life.

I get drowsy and quiet, when there are too many people around me. Like that one Friday when we were standing outside the groceriestore and you asked me if I was okay so far. I tend to not tell the whole truth in situations like that, cause I want to avoid feeling weak and useless..

-You told me your story for what? Right. To show me what you are, what you have, which way I have to go when I'm with you. Everything you told me, it was hard, but still, I want to go this way. I'm a man and you are my girl. It's not about avoiding feeling weak and useless. It's normal, if you want to say it like that. I'm here to help you out. So you can hold onto me and get over this empty hole. I can't even hold back all of my feelings and you shouldn't do that either. Not only because you're my girl, but because you're human.

It's scary sometimes. My love for you grows bigger with every hour we spend with each other, but I'm always scared to lose you.. It's hard to explain and I want to trust you with everything, but it's easier said than done. At least I know it's really me and not you in this part. But that doesn't make it easier, you know?

I hate myself sometimes...

-What makes people leave? Hard situations, no love, no support, illness. We have beautiful situations on every day we are together, we're getting closer. I don't think it's growing in hours, it's seconds, I guess. Our family, our friends, they're all supporting us. My family already jokes about marriage. But what we really have in common, is that one thing in our mind. 

I'll never run away, because... well. I'm too lazy. 

Kiddin'.

This thing between us is so magnificent. In no time you'll understand what I'm talking about. Your worries are completely normal but they're still sweet in my eyes. They show me how much you love me.

I can't remember loving someone like I love you. Do you know that? Can you see and feel it? I'm such a douchebag from time to time and I'm afraid, you'll get sick of it. But let me tell you, I'm only playing the asshole, to not let anyone see how much I really care. It's a habit and I hate it. Hate it...

-It's not something you did wrong. You think of it as a habit. But for me, you're just showing your pride. There's a sentence I've memorized for so long. 

"Every king needs his queen."

It's pretty much what you show me everyday. I'll never get sick of your love. Because sometimes, you tell me, you hate me, out of fun. So you see, it doesn't make sense. You showed your inner self to me, from the very beginning, so what could be worse than this? 

Your memory, you have it in your hidden lockbox in your head. I don't know if I'm different, but our relationship is different, compared to others. You hate the thoughts that you have, but for me it's to get your mind changed. So you can throw this habit away and you love yourself just like I do. And now kiss me, you douchebag. 

Unconditionally.

You make me smile.

You make me weak.

You make me scared.

You make me trust.

You make me forgive.

You make me relaxed.

You make me thrilled.

You drive me crazy from time to time, but babe, I love it to death.

I love you so much, I can't even really put it in words. Even if you're a bit sick, addicted to sports and cigarettes, always horny and can't stay serious. I want to be the one who's there for you when you need someone. The one who slaps the cigs out of your hand and ties you to bed when you catched a cold and still want to run and smoke. The one who gives you lust and love and the one who cries to show you when it's serious. 

I know I'm not perfect. To be honest, I'm a walking mess. But still, I want to show you how much you mean to me, everyday. Because you pull me up when I'm about to drown. With all your craziness and every single stupid joke, you're the one who made me love my life again. And I want to spend this life with you as long as possible..

I'm good

Manchmal habe ich das Gefühl, im Glück zu ertrinken, in letzter Zeit. 

Mein Leben geht voran und es macht mich fröhlich, jeden Tag einen Schritt weiter zu gehen, selbst, wenn es nur ein winzig kleiner ist. 

Ich bin zufrieden mit dem, was ich habe und besitze, auch, wenn es zum Teil stressig, hektisch und chaotisch ist. 

Doch auch der alltägliche Stress kann mir meinen Spaß an der Sache nicht nehmen. 

Und wenn es zu viel wird, bist da immer noch du. 

Mit allem, was du mir jeden Tag gibst, mit der Sicherheit und den breiten Schultern, an denen ich mich verkriechen und ausheulen kann. 

Ich habe schon oft gedacht, ich hätte jemanden gefunden, bei dem ich bleiben möchte, aber in den meisten Fällen war ich einfach nur wahnsinnig blind vor Liebe und all den Gefühlen, die sich tagtäglich in mir angestaut haben. 

So blind, dass ich mich selbst vergessen habe. 

Aber bei dir ist es.. Anders. 

Du bist anders. 

Du gibst mir Kraft und Stärke, auch in Momenten, in denen ich kurz davor bin, vor Schwäche zusammenzubrechen. 

Du bringst mich zum Lachen, immer und immer wieder, selbst, wenn ich am heulen bin. 

Und ich hoffe einfach nur noch, dass du irgendwie verstehen kannst, dass ich nur Angst habe, gerade weil ich so verdammt verrückt nach dir bin, und nicht will, dass du auch noch gehst.. 

I'm a loser, loner..

Honestly, I’ve never fit in with the world

I was always alone

It’s been a long time since I’ve forgotten about love

I can’t listen to hopeful love songs anymore

You and me both

We’re just sad clowns, tamed and scripted

I’ve come too far. I'm coming home.

I wanna go back to when I was young..

At some point I started looking

at the ground more than the sky.

It’s hard even to breathe.

I hold out my hand

but no one holds it. I’m a

Loser, loner. A coward who pretends to be tough

A mean delinquent. In the mirror, you’re

Just a loser. A loner, a jackass covered in scars.

Dirty trash. In the mirror, I’m a..

It’s a cycle of girls and mistakes – Love them for

one night – And hate them when morning comes

Can’t own up to it. Because of my selfish pleasure

Everything is being ruined – Can’t stop this

dangerous full speed run – Now I have no interest, no

fun anymore – I’m standing alone at the edge of a

cliff. I’m going home

I wanna go back to how it was before..

At some point

I’ve gotten scared of people’s eyes.

I’m sick of crying so I tried smiling

But no one recognizes me. I’m a

Loser, loner. A coward who pretends to be tough

A mean delinquent. In the mirror, you’re

Just a loser. A loner, a jackass covered in scars

Dirty trash. In the mirror, I’m a..

I curse the blue skies.

Sometimes I wanna lay it all down.

I want to say good bye..

When I stop wandering at the end of this road

I hope I can close my eyes without regrets..

-BigBang (Loser)-

It's been a while.

In den letzten paar Monaten ging es bergauf und bergab mit mir. Es war chaotisch, verrückt, bescheuert, dramatisch.. aber gut. Es war gut. Denn ich merke, wie gut es mir tut, jeden Tag etwas zu tun zu haben. Etwas zu tun, worauf ich am Abend stolz sein kann. Etwas, was mich erfüllt und bei dem ich jeden Tag wieder sehen kann, dass ich nicht mehr nur 'existiere'. Ich lebe wieder, von Tag zu Tag mehr und es macht mich glücklich. Es ist lange her, seit ich wirklich mal wieder sagen konnte, dass mein so an sich wirklich ganz in Ordnung ist. Ich habe gelernt, dass es nicht wichtig ist, sich mit jedem gut zu verstehen. Das einzige, was wichtig ist, ist, dass es mir mit meiner Situation und den Menschen, denen ich vertraue, gut geht, und das tut es. Ich habe Leute kennen gelernt, bei denen ich mir sicher bin, dass sie hinter mir stehen würden, ganz egal, wie ich drauf bin. Menschen, bei denen ich mich auskotzen kann, wenn es mir scheiße geht und mit denen ich lachen und ausrasten kann, wenn es mir gut geht. Und wenn man von den Menschen absieht, bin ich auch ganz für mich selbst, endlich mal wieder wirklich glücklich. Unabhängig von irgendjemandem um mich herum, einfach mit mir. Und das ist verdammt viel wert, denn so lerne ich, mein Leben wieder zu lieben. Mit jeder kleinen Facette.

I've finally lost it.

I can't believe me. 

I can't believe you.

I'm drowning in my own empty heart,

fearing the future,

fearing the past.

Don't want to talk about it.

It's too complicated anyways. 

Too complicated to explain.

Too complicated to shout it out loud.

Don't even know what's my f*ckin' problem,

but it's driving me insane.

I'm losing it, 

day by day.

Don't want anyone to see me.

Don't want to see anyone.

Don't want to talk at all.

Don't want to move.

Don't want to feel.

Don't want to feel my life ripping me apart. 

Just want to smoke my shit,

blur everything around me out.

Listen to music 

and just die in peace.

Not because I really want to be dead.

Just to see who's coming to my funeral.

Well..

The wish to be dead is a reason too.

But I can't.

Because it would drive the few people who love me insane.

So I'm living.

While 'existing' is probably more fitting.

In my own bittersweet insanity that no one besides me can see.

Hiding Deep

In letzter Zeit habe ich fast dauerhaft das Bedürfnis,

mich zu verstecken. 

Mich zu verbuddeln,

sichtbar für niemanden, außer mir selbst. 

Ich habe das Gefühl, 

langsam aber sicher den Verstand zu verlieren.

Ich stoße alles von mir weg.

Meine Mutter.

Die Freundschaften, auf die ich mal so stolz war. 

Ich fühle mich ausgelaugt,

ohne wirklich irgendetwas getan zu haben. 

In den letzten drei Tagen habe ich genau zwei Sätze gesprochen.

Ich sitze in meinem Zimmer,

versteckt vor der Außenwelt.

Wenn ich mal herauskomme, 

ist das Lächeln breit wie eh und je.

Einstudiert.

Geübt. 

Oder einfach nur gekonnt.

Ich weiß es nicht mehr.

Aber echt ist es nicht. 

Manche meiner Freunde fragen mich,

wie es mir geht.

Was ich so treibe, wenn ich nicht zurückschreibe.

Und es ist immer die selbe Antwort.

"Mir geht's gut soweit.

Bisschen Müde.

War den ganzen Tag unterwegs.

Konnte mich nicht melden."

Die Wahrheit..?

Ich bin nie den ganzen Tag unterwegs.

Ich will mich nicht melden.

Ich hasse es, 

Menschen zu nahe an mich heranzulassen. 

Denn im Endeffekt bin ich immer diejenige,

die verletzt wird. 

Und nein, es geht mir nicht gut.