Isolation

Von Zeit zu Zeit gibt es Momente, in denen ich es liebe, mich zurückzuziehen. Mich komplett zu isolieren vom Rest der Welt, mich ins Bett zu legen, zu zocken, im Internet zu stöbern, zu schlafen und die Ruhe zu genießen. Menschen sind anstrengend für mich. Sie stellen Erwartungen, wollen bespast und umsorgt werden, wollen am liebsten jeden Wunsch von den Lippen abgelesen bekommen. Sie sind laut und energiegeladen und das kann für jemanden wie mich auf Dauer zur Katastrophe werden. Ich brauche Orte, an denen nur ich sein kann. An denen es ruhig ist und kuschelig, wo ich mich zur Not einfach mal gehen lassen kann. Weinen, schreien, lachen, ausrasten, meinen kleinen Neurosen nachgehen. Wo es niemanden interessiert, wie ich gerade aussehe und was ich mache, wenn ich dort bin. Orte, an denen ich Kraft tanken kann, um dann nach einer Weile wieder stark und gesund in den Alltag zurückkehren zu können. Es gibt nur wenige dieser Orte, doch einer davon ist in jeder Lebenssituation immer noch mein Bett. Und wird es wohl auch immer bleiben.

Love and Fears..

Sieben Monate sind eine ganz schön lange Zeit in unserem Alter, nicht wahr? In diesen sieben Monaten sind wir nun schon durch viele Höhen und viele Tiefen gegangen, und doch haben wir es immer wieder hingekriegt, wie erwachsene Menschen darüber zu reden und uns wieder zusammen zu raufen. Mit dir führe ich in meinem Leben die erste Beziehung, die sich für mich nicht so anfühlt, als würde ich in meiner ganz eigenen, verzweifelten, bedingungslosen Liebe ertrinken. Die Liebe ist vorhanden, sie ist stark wie nichts, was ich je zu kennen geglaubt habe, doch sie macht mich nicht blind für das wesentliche, wie es bisher immer war. Du gibst mir Halt, wenn ich am Boden bin, Stärke, wenn ich schwach werde und die Aufmerksamkeit und Achtsamkeit, die ich bei jedem anderen Menschen vermisst habe. Eine andere Aufmerksamkeit, als die, die ich von jemandem aus meiner Vergangenheit bekommen habe. Keine chronisch eifersüchtige Aufmerksamkeit, sondern eine, die mir gut tut. Die es mir möglich macht, mein Leben zu gestalten, so, wie ich es gern hätte. Die es mir möglich macht, voran zu kommen. Trotz Beziehung, oder vielleicht sogar ein bisschen deswegen.
Aber manchmal habe ich Momente, dann, wenn du nicht bei mir bist, in denen ich Angst habe, wieder in diese Abhängigkeit abzurutschen. Wenn die Sehnsucht so stark ist, dass sie mich zu zerreißen droht. Dass ich kaum noch klar denken kann und das Gefühl habe, einzubrechen, wenn ich nicht wenigstens deine Stimme hören kann, nur für ein paar Minuten. Es macht mir Angst. Auch, wenn ich weiß, dass ich mich ziemlich verändert habe in den letzten Jahren.
Vielleicht basiert diese Angst darauf, dass ich oft Beziehungen geführt habe, die auf eine zu große Distanz gelaufen sind. In denen Vermissen und Sehnsucht einen Großteil meines täglichen Lebens ausgemacht haben und ich teilweise Monate darauf warten musste, diejenigen wieder direkt vor mir sehen zu können. Und in der Zwischenzeit ist alles schief gelaufen.. Streit, Eifersucht, Drama, Probleme, so weit das Auge reicht. Solche Dinge wie einfach mal harmonisch miteinander sein, gab es kaum bis gar nicht.. Und vielleicht habe ich einfach nur Angst, genau das wieder zu erleben, wenn du weg bist.. Ich will dich nicht verlieren. Und in genau diesem Moment macht es mich fertig..

Ich liebe dich..
Wie verrückt.

"Stand in the rain, stand your ground. Stand up when it's all crashing down..."

Conversation

I'm a chaotic mess, deep inside. I can't talk to people or even look at them when I'm feeling bad, even if there are so many things I want to say..

-You know what? I love the chaos. I love the difficult situations and finding the right solutions. Every wound is about to heal. Guess what, I'll heal yours with my love. It's a strong, fast and happy healing. Running through your veins, your mind. The second fact is, that the things you said to me, force me to love you so hard. If you say more, I would fall for you. The things you are saying are still things I have never heard in my whole life.

I get drowsy and quiet, when there are too many people around me. Like that one Friday when we were standing outside the groceriestore and you asked me if I was okay so far. I tend to not tell the whole truth in situations like that, cause I want to avoid feeling weak and useless..

-You told me your story for what? Right. To show me what you are, what you have, which way I have to go when I'm with you. Everything you told me, it was hard, but still, I want to go this way. I'm a man and you are my girl. It's not about avoiding feeling weak and useless. It's normal, if you want to say it like that. I'm here to help you out. So you can hold onto me and get over this empty hole. I can't even hold back all of my feelings and you shouldn't do that either. Not only because you're my girl, but because you're human.

It's scary sometimes. My love for you grows bigger with every hour we spend with each other, but I'm always scared to lose you.. It's hard to explain and I want to trust you with everything, but it's easier said than done. At least I know it's really me and not you in this part. But that doesn't make it easier, you know?

I hate myself sometimes...

-What makes people leave? Hard situations, no love, no support, illness. We have beautiful situations on every day we are together, we're getting closer. I don't think it's growing in hours, it's seconds, I guess. Our family, our friends, they're all supporting us. My family already jokes about marriage. But what we really have in common, is that one thing in our mind. 

I'll never run away, because... well. I'm too lazy. 

Kiddin'.

This thing between us is so magnificent. In no time you'll understand what I'm talking about. Your worries are completely normal but they're still sweet in my eyes. They show me how much you love me.

I can't remember loving someone like I love you. Do you know that? Can you see and feel it? I'm such a douchebag from time to time and I'm afraid, you'll get sick of it. But let me tell you, I'm only playing the asshole, to not let anyone see how much I really care. It's a habit and I hate it. Hate it...

-It's not something you did wrong. You think of it as a habit. But for me, you're just showing your pride. There's a sentence I've memorized for so long. 

"Every king needs his queen."

It's pretty much what you show me everyday. I'll never get sick of your love. Because sometimes, you tell me, you hate me, out of fun. So you see, it doesn't make sense. You showed your inner self to me, from the very beginning, so what could be worse than this? 

Your memory, you have it in your hidden lockbox in your head. I don't know if I'm different, but our relationship is different, compared to others. You hate the thoughts that you have, but for me it's to get your mind changed. So you can throw this habit away and you love yourself just like I do. And now kiss me, you douchebag. 

Unconditionally.

You make me smile.

You make me weak.

You make me scared.

You make me trust.

You make me forgive.

You make me relaxed.

You make me thrilled.

You drive me crazy from time to time, but babe, I love it to death.

I love you so much, I can't even really put it in words. Even if you're a bit sick, addicted to sports and cigarettes, always horny and can't stay serious. I want to be the one who's there for you when you need someone. The one who slaps the cigs out of your hand and ties you to bed when you catched a cold and still want to run and smoke. The one who gives you lust and love and the one who cries to show you when it's serious. 

I know I'm not perfect. To be honest, I'm a walking mess. But still, I want to show you how much you mean to me, everyday. Because you pull me up when I'm about to drown. With all your craziness and every single stupid joke, you're the one who made me love my life again. And I want to spend this life with you as long as possible..

I'm good

Manchmal habe ich das Gefühl, im Glück zu ertrinken, in letzter Zeit. 

Mein Leben geht voran und es macht mich fröhlich, jeden Tag einen Schritt weiter zu gehen, selbst, wenn es nur ein winzig kleiner ist. 

Ich bin zufrieden mit dem, was ich habe und besitze, auch, wenn es zum Teil stressig, hektisch und chaotisch ist. 

Doch auch der alltägliche Stress kann mir meinen Spaß an der Sache nicht nehmen. 

Und wenn es zu viel wird, bist da immer noch du. 

Mit allem, was du mir jeden Tag gibst, mit der Sicherheit und den breiten Schultern, an denen ich mich verkriechen und ausheulen kann. 

Ich habe schon oft gedacht, ich hätte jemanden gefunden, bei dem ich bleiben möchte, aber in den meisten Fällen war ich einfach nur wahnsinnig blind vor Liebe und all den Gefühlen, die sich tagtäglich in mir angestaut haben. 

So blind, dass ich mich selbst vergessen habe. 

Aber bei dir ist es.. Anders. 

Du bist anders. 

Du gibst mir Kraft und Stärke, auch in Momenten, in denen ich kurz davor bin, vor Schwäche zusammenzubrechen. 

Du bringst mich zum Lachen, immer und immer wieder, selbst, wenn ich am heulen bin. 

Und ich hoffe einfach nur noch, dass du irgendwie verstehen kannst, dass ich nur Angst habe, gerade weil ich so verdammt verrückt nach dir bin, und nicht will, dass du auch noch gehst.. 

I'm a loser, loner..

Honestly, I’ve never fit in with the world

I was always alone

It’s been a long time since I’ve forgotten about love

I can’t listen to hopeful love songs anymore

You and me both

We’re just sad clowns, tamed and scripted

I’ve come too far. I'm coming home.

I wanna go back to when I was young..

At some point I started looking

at the ground more than the sky.

It’s hard even to breathe.

I hold out my hand

but no one holds it. I’m a

Loser, loner. A coward who pretends to be tough

A mean delinquent. In the mirror, you’re

Just a loser. A loner, a jackass covered in scars.

Dirty trash. In the mirror, I’m a..

It’s a cycle of girls and mistakes – Love them for

one night – And hate them when morning comes

Can’t own up to it. Because of my selfish pleasure

Everything is being ruined – Can’t stop this

dangerous full speed run – Now I have no interest, no

fun anymore – I’m standing alone at the edge of a

cliff. I’m going home

I wanna go back to how it was before..

At some point

I’ve gotten scared of people’s eyes.

I’m sick of crying so I tried smiling

But no one recognizes me. I’m a

Loser, loner. A coward who pretends to be tough

A mean delinquent. In the mirror, you’re

Just a loser. A loner, a jackass covered in scars

Dirty trash. In the mirror, I’m a..

I curse the blue skies.

Sometimes I wanna lay it all down.

I want to say good bye..

When I stop wandering at the end of this road

I hope I can close my eyes without regrets..

-BigBang (Loser)-

It's been a while.

In den letzten paar Monaten ging es bergauf und bergab mit mir. Es war chaotisch, verrückt, bescheuert, dramatisch.. aber gut. Es war gut. Denn ich merke, wie gut es mir tut, jeden Tag etwas zu tun zu haben. Etwas zu tun, worauf ich am Abend stolz sein kann. Etwas, was mich erfüllt und bei dem ich jeden Tag wieder sehen kann, dass ich nicht mehr nur 'existiere'. Ich lebe wieder, von Tag zu Tag mehr und es macht mich glücklich. Es ist lange her, seit ich wirklich mal wieder sagen konnte, dass mein so an sich wirklich ganz in Ordnung ist. Ich habe gelernt, dass es nicht wichtig ist, sich mit jedem gut zu verstehen. Das einzige, was wichtig ist, ist, dass es mir mit meiner Situation und den Menschen, denen ich vertraue, gut geht, und das tut es. Ich habe Leute kennen gelernt, bei denen ich mir sicher bin, dass sie hinter mir stehen würden, ganz egal, wie ich drauf bin. Menschen, bei denen ich mich auskotzen kann, wenn es mir scheiße geht und mit denen ich lachen und ausrasten kann, wenn es mir gut geht. Und wenn man von den Menschen absieht, bin ich auch ganz für mich selbst, endlich mal wieder wirklich glücklich. Unabhängig von irgendjemandem um mich herum, einfach mit mir. Und das ist verdammt viel wert, denn so lerne ich, mein Leben wieder zu lieben. Mit jeder kleinen Facette.

I've finally lost it.

I can't believe me. 

I can't believe you.

I'm drowning in my own empty heart,

fearing the future,

fearing the past.

Don't want to talk about it.

It's too complicated anyways. 

Too complicated to explain.

Too complicated to shout it out loud.

Don't even know what's my f*ckin' problem,

but it's driving me insane.

I'm losing it, 

day by day.

Don't want anyone to see me.

Don't want to see anyone.

Don't want to talk at all.

Don't want to move.

Don't want to feel.

Don't want to feel my life ripping me apart. 

Just want to smoke my shit,

blur everything around me out.

Listen to music 

and just die in peace.

Not because I really want to be dead.

Just to see who's coming to my funeral.

Well..

The wish to be dead is a reason too.

But I can't.

Because it would drive the few people who love me insane.

So I'm living.

While 'existing' is probably more fitting.

In my own bittersweet insanity that no one besides me can see.

Hiding Deep

In letzter Zeit habe ich fast dauerhaft das Bedürfnis,

mich zu verstecken. 

Mich zu verbuddeln,

sichtbar für niemanden, außer mir selbst. 

Ich habe das Gefühl, 

langsam aber sicher den Verstand zu verlieren.

Ich stoße alles von mir weg.

Meine Mutter.

Die Freundschaften, auf die ich mal so stolz war. 

Ich fühle mich ausgelaugt,

ohne wirklich irgendetwas getan zu haben. 

In den letzten drei Tagen habe ich genau zwei Sätze gesprochen.

Ich sitze in meinem Zimmer,

versteckt vor der Außenwelt.

Wenn ich mal herauskomme, 

ist das Lächeln breit wie eh und je.

Einstudiert.

Geübt. 

Oder einfach nur gekonnt.

Ich weiß es nicht mehr.

Aber echt ist es nicht. 

Manche meiner Freunde fragen mich,

wie es mir geht.

Was ich so treibe, wenn ich nicht zurückschreibe.

Und es ist immer die selbe Antwort.

"Mir geht's gut soweit.

Bisschen Müde.

War den ganzen Tag unterwegs.

Konnte mich nicht melden."

Die Wahrheit..?

Ich bin nie den ganzen Tag unterwegs.

Ich will mich nicht melden.

Ich hasse es, 

Menschen zu nahe an mich heranzulassen. 

Denn im Endeffekt bin ich immer diejenige,

die verletzt wird. 

Und nein, es geht mir nicht gut.

Happy Birthday to me..

Congratulations to another fucked up year, birthday-girl.

Crying.

Sleeping.

Music.

Everything wrong again.

Good start.

Seriously.

Fuck Christmas

Die Weihnachtszeit beginnt allmählich wieder. Die Wohnung riecht nach selbstgebackenen Keksen und alle verstehen sich gut. Die Stadt ist geschmückt mit Lichtern und auf den Weihnachtsmärkten sind alle am Lachen, trinken Glühwein und freuen sich. Aber ich kann mich nicht freuen. Ich weiß nicht, wieso, aber mein Herz sagt mir, es wird irgendetwas passieren. Irgendetwas seltsames, was die gesamte Stimmung ruinieren wird. Ich habe keine Lust darauf, mich zu freuen. Bin lieber für mich und verkrieche mich in meinen eigenen Anfällen. Am liebsten einfach schlafen. Und nicht mehr aufwachen.

Belly and Head

Du tust immer so, als wär's ganz leicht,

weil du mir helfen willst, wenn ich nicht weiter weiß.

Das ist nett von dir und ich schätz das sehr,

doch es bringt mich nicht weiter.

Du bist so fest und unerschütterlich.

Du ruhst in dir und das ist gut für dich.

Ich bin fein damit, ich beneid dich drum.

Doch es ändert nichts, 

leider...

So, wie du glaubst, so wie du lebst

und das ist okay, solang's für dich passt. 

Halt daran fest, für mich gilt das nicht.

Bauch sagt zu Kopf "Ja".

Doch Kopf sagt zu Bauch "Nein".

Und zwischen den beiden steh ich...

zwischen den beiden steh ich.

Bauch sagt zu Kopf "Ja".

Doch Kopf sagt "Nein",

dann schüttelt er sich.

Zwischen den beiden steh ich.

Zwischen den beiden steh ich

und weiß nicht...

Weil ich immer was such und immer was fehlt,

obwohl es eigentlich gut ist und eigentlich geht,

hab ich dich im Blick und wie du's machst

doch so wie du, so bin ich nicht. 

Ich hab Flausen im Kopf und Hummeln im Arsch.

Ich hab immer was vor, bin immer verplant.

Doch wird's mal still um mich,

dann komm'n die Geister hoch.

Und ich hinterfrag mich jedes Mal... 

So, wie du glaubst, so wie du lebst

und das ist okay, solang's für dich passt. 

Halt daran fest, für mich gilt das nicht.

Bauch sagt zu Kopf "Ja".

Doch Kopf sagt zu Bauch "Nein".

Und zwischen den beiden steh ich...

zwischen den beiden steh ich.

Bauch sagt zu Kopf "Ja".

Doch Kopf sagt "Nein",

dann schüttelt er sich.

Zwischen den beiden steh ich.

Zwischen den beiden steh ich

und weiß nicht...

Weil ich immer was such und immer was fehlt,

es ist niemals genug und nimmer zu wenig.

 So wie du glaubst, ist so wie du lebst.

Hör auf dein Herz, solang wie das geht.

 Bauch sagt zu Kopf "Ja".

Doch Kopf sagt zu Bauch "Nein".

Und zwischen den beiden steh ich...

zwischen den beiden steh ich.

Bauch sagt zu Kopf "Ja".

Doch Kopf sagt "Nein",

dann schüttelt er sich.

Zwischen den beiden steh ich.

Zwischen den beiden steh ich

und weiß nicht...

Ich weiß nicht...

-Mark Forster

Hello from the outside

When I call you never seem to be home.

Hello from the outside!

At least I can say that I've tried...

to tell you I'm sorry

for breaking your heart.

But it doesn't matter,

it clearly doesn't tear you apart anymore. 

Hello..

How are you?

It's so typical of me to talk about myself.

I'm sorry.

I hope that you're well.

Did you ever make it out of this town

where nothing ever happened?

It's no secret.

That the both of us are running out of time.

Hello from the other side!

I must've called a thousand times...

to tell you I'm sorry

for everything that I've done.

But when I call you never seem to be home...

-Adele-

Most probably forever

Hey Großer..

Weißt du, was mich stört? 

Dass dieses Mädchen es geschafft hat, dass du dich wieder einengen lässt. Ich habe so hart mit dir zusammen gearbeitet, um dir wenigstens ein kleines bisschen Selbstbewusstsein einzuprügeln und sie zerstört es wieder. 

Du hast so eine Gabe dafür, dich in zerstörerische Beziehungen zu flüchten, im Prinzip genau wie ich. 

Ist das nicht total bescheuert?

Wie lange kennen wir uns nun schon? Fünf Jahre? Fast sechs? 

Ich habe dich genau so kennen gelernt. Eingeschüchtert und eingeengt. Aber mit einem Herz aus purem Gold. Du hattest immer so viel Liebe zu geben und wusstest nicht wirklich wohin damit, weil sie immer wieder im Keim erstickt wurde..

Ich habe eine Bitte an dich.. 

Lass es nicht zu, dass man dich wieder verschließt.. Hör auf, dich abhängig zu machen.. 

Wenn nicht für dich, dann für mich.. 

Ich hab dich lieb.

Höchstwahrscheinlich für immer.

To: J.

Hey buddy..

I don't know if you want to hear what i want to say right now but i really want to tell you.. 

i wanted that for about two or three years and i want to talk english because.. 

well.. 

that's probably the only thing i'm really good at.. 

right now at the moment i have nothing i could loose so i'll do what i always wanted.. 

i wanna say thank you.. 

really.. 

thank you.. 

At the time when i went to this school where we both were I had nothing.. 

like now.. 

I started cutting myself cause of all the things, the other people said to me.. 

i was alone everyday and even if i wasn't it felt like it.. 

i trusted no one and i still don't because.. 

people lied to me and people judged me and hurted me and hit me over and over again for years... 

and at the end, when i didn't came to school, i was done.. 

i always thought about killing myself.. 

every day.. 

i felt worthless.. 

stupid.. 

scared.. 

And I ended up at a mental hospital and i was there for about nine weeks.. 

But whatever i thought, it all ended up with you.. 

because you were the only one who didn't judge me.. 

we never were really close friends or stuff but you were the one who kept me up.. 

kept me thinking that i'm not that bad and worthless.. 

you were the only one who wasn't fake. 

And i always wanted to be a friend of you but i was insecure and depressed and scared of what you think of me.. 

i really don't know if this conversation was about me and i don't know if you remember but at the first or second day after i came to your class, 

you talked to dominik and he asked you 

"do you like her?" 

and you answered 

"why not? She's a nice girl.".. 

when everyone else was like "look at her, she's so fat and ugly" you were like "she's a nice girl."..

 i never forgot that.. 

even if something about five or six years passed now, 

since that conversation, 

i didn't forget.. 

And i'm really really fucking thankful for that.. 

i hope you read all this.. 

and that you don't laugh or something.. 

alright.. 

that's what i wanted to tell.. 

maybe you text back, maybe not. 

But i would be happy..